The beginning was very pleasant.
I guess that is how they try to lure you into their purgatory.
I called France Télécom and the man on the helpline asked me whether I was Madame B. who had left for S. When I confirmed, he was overwhelmed with enthusiasm: "Mme B., it's you! We have found you, after all those years!" I felt flattered. Be honest, would you ever expect such an ebullient reception at a formerly state-run company? At an Italian restaurant, privately owned and run by the kings of gastronomy, maybe. But at France Télécom?
He then told me about the Film he had produced about Moabit. He asked what I thought about the name ("Moabit" - I should think it would be a good description of his subject) and begged me to find an agent for him. It took me some time to convince him that I had called him so he could help me and not the other way around and that I was a dull number cruncher with no connections to the arts scene. Eventually he sold me a telephone line subscription and life was easy, life was good!
Then came Frau F. from the Administration.
Now, it is true that they pay you all sorts of generous allowances, when they send you abroad. Provided that you fill out application forms which resemble the collected volumes of "War and Peace" in size, that is. And of course you have to give them time to write long surveys, so they can establish the exact size of your allowances. The problem with work spells abroad, though, is that costs tend to peak at the beginning. So I asked Frau F. if she could not pay an advance like most organisations and private enterprises would do. No, she didn't have corresponding instructions. Instructions on advances existed only for employees moving to The Administration to start their job or moving between administrations within the country. Which doesn't mean you can apply the instructions analogously to analogous cases. Put differently, she crossed her arms in front of her, turned her head away in disgust and said listlessly: Whe don't know that, we don't have that, we don't want that.
One of the government's most important, self-declared goals is Bürokratieabbau, the reduction of bureaucratic hurdles. Somehow I felt they hadn't taken me on board.
I took a deep breath and submitted the collected volumes of forms.
As she did not transfer the money when it was due, I called to complain. She didn't answer the phone. I wrote an email to ask what happened and when I could expect my salary. In september, was the short answer. IN SEPTEMBER! I panicked and wrote that I was going to come back on the spot and ask for damages. She said, she was sorry she couldn't help me. As the payment hadn't been entered into the payments system earlier, nothing could be done. I calculated the full amount of what they owed me for her and asked her whether she expected me to go to the bank and borrow money to pay for the interest-free loan she expected me to give to the German goverment. I pointed out to her that a German bank, especially if state-owned, would very likely give me money to invest in securities backed by mortgages of Americans with neither income nor assets, but they wouldn't give me money to for an interest-free loan to the government. That was too crazy an investment. I explained that I was not a Russian coal miner in the 1990s and that I expected my salary on time and in full size. I copied all emails to her boss and asked her to explain how it was possible that she paid my salary with a delay of two months if she had received the collected volumes of forms weeks earlier.
She finally gave in and granted an advance on allowance A, "against her instruction". She even apologized "because for reasons that could not be reconstructed the payment had been entered into the payment system late". Note that there is no active in the language of German bureaucrats. Nobody ever does anything, things happen. Usually for reasons that cannot be reconstructed. Following the infuriated heartthrob's instructions I made a weak attempt to protest and ask for allowance B on time. Not to much avail.
Then came Gaz de France.
The landlady had called me in panic from France, because I had to ask for the gas to be switched on in person and it took 5 working days, before they would give you an appointment. She didn't want me to have cold showers. That was sweet. She gave me a number that was supposed to work from abroad. It didn't. I said to myself that she who could swim in the Baltic Sea could take cold showers for a week in Paris in July and called after I had arrived. They gave me an appointment for a week later. Each morning under the shower I felt brave, but full of hope. The day before the appointment I called to check whether the appointment was still on. I don't know why. This is a tool that Americans use before a date or when they are supposed to meet their best friend. I think it is because they want to show that they have very busy jobs and many other friends. I don't have a very busy job and when I am supposed to meet my friends, I am so much looking forward to it, I would never drean of cancelling it. The same goes for appointments with Gaz de France when the gas is turned off. Maybe I just wanted to make sure that my hopes where justified.
As it turned out, they weren't. The helpline-lady claimed that there was no appointment in their system and since it wasn't in the system, she was sorry, there was nothing she could do for me. I just had to wait. Note the analogy to German payment systems. My morale began to sink. I couldn't manage any more songs under the cold shower in the morning.
My girl-friends gave me all sorts of useful tips. I should make sure that I was the one who was going to prevail. Their only longing was to make me cry. I should call them every day to ask whether an appointment had been cancelled and I could snatch it. I should tell them I was seven months pregnant and risked premature birth under the cold shower.
When, heartened by this encouragement, I called again they immediately transferred me to a man who answered: "No, Madame, pas du tout", to any question. Could he give me an earlier appointment? "Non, Madame, pas du tout." Was this how they treated their clients? "Non, Madame, pas du tout." So I was going to go without cooking and warm showers for another week? " Non, Madame pas du tout." But I was going to go without cooking and warm showers for another week if he didn't give me an earlier appointment! He didn't answer. At least that convinced me he wasn't a tape. I am almost certain, though, that he was sitting in Bangalore and that "non, Madame, pas du tout" was his only sentence in French. They had taught him to pronounce it with an impeccable accent, so he could work as a specialist for difficult French clients. The ones who immediately begin to yell at them when things go wrong. I wished I was one of them. I hung up and wearily accepted my fate.
I don't know why I thought I still wasn't through with helplines and complaints. Yet, unbelievable but true, I did try again when failing to install my ADSL-Box. Maybe I was hoping to talk to the producer-helpline-man again who was so happy to have me back in France. I couldn't count on so much luck. The unnerved helpline-man who confessedno artistic ambitions drew deep, exhausted sighs instead when it became tricky to implement his French instructions on my German computer . I advised him that he would need to work on his patience given that it was his job to help people. He pointed out that it was a Friday evening, ten o'clock. When he finally concluded we had to give up because we were turning in circles, I couldn't help but advise him to ask for different working times. He said, he didn't really have a choice.
Then came the temporary employer where I asked for a pin number to be able to make my private calls. They couldn't do that for me, it only existed for regular employees, as the phone bill was directly withdrawn from their salaries. I asked the lady on the hone whether there wasn't a solution, if we shouldn't pave new ways together for all the people in my situation. She said no, we shouldn't pave new ways together, because then she had to offer this to all people in my situation and that would cost her three working days a month. The heatthrob translated her for me: "Make your stupid phone calls from the office and shut up as everybody does."
Maybe it is not the French-German bureaucracy after all that is hell by itself. It is I who turn it into hell with my approach to it.
People always create their own hell.
As you can seen, it is not only gardening that is like philosophie. Fighting for gas, telephone lines and salaries can be too.
Sonntag, 2. September 2007
Samstag, 1. September 2007
la marihuana mâle et la destruction du féminin
BB étais en train de jardiner sur son balcon-rêve. Il fallait enlever les feuilles jaunes et les grandes - parce qu' elles réduisent l' énergie - à une colonie d'une vingtaine de plantes toutes pareilles. J'ai aidé un peu. Quelques minutes on jardinait ensemble, unis dans un silence presque thérapeutique. Au bout d'un moment, j'ai demandé ce que c'était comme plante, à laquelle j'aidais à avoir l'air belle et jeune et à ne pas perdre trop d'énergie. "De la marihuana", il a expliqué, "ce sont presque tous des femelles et, en fait, elles sont mieux". Pour fumer je suppose. Il m'a fait voir comment elles étaient faites, les femelles, et après il a expliqué que, comme c'étaient des plantes un peu hermaphrodites, il se passaient des choses très bizarres avec elles. Par exemple, quand il y a un mâle à côté, d'abord ça les stimule. Mais après il fait en sorte qu'elles sont transformées en mâle elles aussi et cela les abîme. Je trouve ca très convaincant. C'est un peu comme dans la vraie vie. Sauf qu'ils ne nous transforment pas en mâle d'abord, ça serait bien, on gagnerait 20% en plus et on aurait des queues moins longues devant les toilettes. BB dit que justement que c'est pour ça qu'il aime le jardinage. C'est un peu comme de la philosophie. Mais Le Chérie dit que ce sont des histoires et que toutes les plantes sont des hermaphrodites.
Je crois, je préfère la version de BB.
Je crois, je préfère la version de BB.
Indien und Verkehr
Eigentlich wollten M. und ich nur gemütlich zum Internetcafé laufen.War ja auch ganz in der Nähe. So sah es jedenfalls auf unserer Karte im Reiseführer aus. Aber der ist eben mathematisch ganz exakt, berücksichtigt jedoch den Stressfaktor nicht.
Natürlich gibt es in Indien keine Bürgersteige. Fußgänger reihen sich einfach nahtlos in den fröhlichen Aufgalopp von Rikshas, Autos, Fahrrädern und natürlichden Kings of the Road - den Kühen - ein. Nun hatte der Schatz mir vor der Reise zwar noch ein Feuerzeug aufgedrängt (falls wir mal in der Wüste von Radjahstan verloren gehen und uns hungert und friert, dann können wir einenTiger jagen, oder so), aber wir hatten keine Hupe! Es fährt sich in Indien des nachts wunderbar ohne Licht, aber ohne Hupe ist man einfach kein Mensch und eine adäquate Teilnahme am Straßenverkehr ist ausgeschlossen.
M. war empört über die Fahrradrikshafahrer, die uns vom ersten bis zum letzten Schritt belagerten und in rasender Geschwindigkeit ihre Preise senkten, um uns in ihr abenteuerliches Gefährt zu locken. Aber ich kannte die Burschen schon aus Vietnam, und blieb ganz professionell und gelassen. Außerdem war ich ganz froh, dass sie uns seitlich abschirmten. Die Inder mögen sich mitten auf der Straße ohne Licht ja ganz wohl fühlen. Aber wie alle wissen, bin ich kein Inder. Auch kam mir der Junge sehr gelegen, der uns zunächst in die Fahrradriksha seines Kumpels locken wollte, sich aber dann dazu entschloss, mich nicht nur sprichwörtlich an die Hand zu nehmen und mir über die Straße zu helfen, als sich für ihn herausstellte, daß bezüglich Fahrradriksha bei mir nichts zu holen war, und für mich, dass ich einer zehnspurigen Straße aus Rikshen mit verschiedenen Untersätzen ,Eseln, Fahrrädern, rasenden Autos und Mopeds einfach nicht gewachsen bin.
Als wir völlig erledigt vor dem Internetcafe noch einen Abstecher ins Restaurant machten, waren wir heilfroh, dass man uns gleich bereitwillig Bier servierte. M. meint nämlich schon, wir könnten zu Hause einfach antworten "Entziehungskur", wenn man uns fragt, was wir in Indien gemacht haben.
Zu Indien und Verkehr fällt mir noch eine ganze Menge ein. Um nicht zusagen, ich könnte Bände damit füllen. Zum Beispiel die indischen Omas, die im Sari bei ihren Enkelsöhnen auf dem Gepäcktraeger Moped fahren, oder das Taxi, mit dem wir heute in die versunkene Mongulenstadt Fatepur Sikri fahren sollten. Ich bin mir sicher, für jeden Automechaniker wäre der Anblick ein Hochgenuss gewesen. Alle Leitungen und Kabel konnte man ungestört von lästigen Armaturenbrettern studieren. Warum M. schreiend ausstieg, irgendetwas von Kuba faselte und nach einem neueren Baujahr verlangte,verstehe ich immer noch nicht. Na ja, immerhin sind wir hinterher ganz komfortabel in die versunkene Mongulenstadt gekommen, auch wenn die Inder den Linksverkehr von ihren Kolonialherren nur näherungsweise übernommen haben. Links ist ja auch nicht immer ein Plätzchen frei.
Daß wir in Fatepur Sikri dem blödesten Touristennepp von allen aufgesessen sind, wird uns bis ans Ende unserer Tage quälen! Geschäftstüchtig, wie wir nunmal sind, hatten wir den Touristenführer auf 100 Rupien heruntergehandelt. Er zeigte uns dafür die Paläste der hindischen, der muslimischen und der christlichen Frauen von Akbar, der ein weiser Mann war und allen Religionen gerecht werden wollte. Nur die Moschee konnte uns der Führer aus irgendwelchen Gründen nicht zeigen, deswegen musste diese Aufgabe sein Onkel übernehmen. Aber was soll's, war ja alles im Preis inbegriffen.
Nun steht aber vor der Moschee ein Hinduheiligtum.Wenn man dort alles richtig macht, das heißt indisches Tuch kauft, Blütenblätter und ein paar Bänder, dann kann man sich bis zu drei Dinge wünschen, die alle in Erfüllung gehen. M. und ich sind beide bescheiden und wollten uns nur je zwei Dinge wünschen. Nur die Inder sind nicht bescheiden. Sie wollten 500 Rupien für ihre Wünschutensilien bekommen. Der Erlös sollte selbstverständlich ausschliesslich den Armen zugute kommen. M. und ich waren zu benebelt von der Aussicht auf Erfüllung unserer Wünsche, als dass wir Verdacht hätten schöpfen können. Als wir im Heiligtum wieder zu uns kamen, war es zu spät. Ausserdem hatte ich in der Aufregung ein Bändel verloren. Weil meine beiden Wünsche untrennbar miteinander verbunden waren, ist jetzt mein ganzes Leben verpfuscht, falls der Betrug doch kein Betrug war. Immerhin hat M. konsequent die lautstarke Forderung des Priesters überhört, beim Verlassen des Heiligtum den Armen etwas zu spenden. Dabei wäre das vermutlich wirklich den Armen zugute gekommen.
Aber natürlich machte ich den meisten Ärger. M. meint, das hängt mit einem Kapitel über Verkehr vor Indien zusammen. Ich glaube, ich hatte einfach nur Pech. Jedenfalls bin ich mit einer dicken Blasenentzündung in Delhi aufgelaufen, die sich in Agra als handfestes Reisehindernis zu entpuppen begann. Nachdem wir uns die rote Festung von Agra angesehen hatten, musste ich beim Mittagessen in dem auf -10 Grad Celsius heruntergekühlten südindischen Spezialitätenrestaurant etwa zehnmal die appetitliche Toilette aufsuchen und sah mich zur Empörung unseres autoritären Taxifahrers ausserstande, ohne Pause zuerst den Baby-Taj und dann den echten Taj Mahal zu bestaunen. Als ich es entgegen unseren Befürchtungen nach einer mühsam erstrittenen Pause und einer wenig damenhaften Rempelei in der kilometerlangen Schlange an der Sicherheitskontrolle doch noch rechtzeitig auf die Taj-Toilette geschafft hatte und dann auf die Empore, von der aus man den Palast und sein Spiegelbild im davorliegenden Gewässer bewundern kann, brach ich in Tränen aus. Ich erkläre das mit Überwältigung von der Schönheit des Bauwerks, hatte ich doch immer gedacht, man könne davon gar nicht mehr beeindruckt sein, wenn man doch alles schon auf Fotos und in Filmen gesehen hat. Aber was man sieht, wenn man im Abendsonnenschein davor steht, das Licht, die Blumen, die arabische Schrift, das strahlende Weiss - das ist bringt den abgebrühtesten Straßengangster zum Weinen.
M. meint hingegen, ich hätte geheult, weil mir das Schicksal in dem Moment nicht nur den Taj, sondern mindestens ebenso plastisch die Aussicht auf einen Indienurlaub auf der Toilette vor Augen führte.
Nun zum Schluß gelang es mir doch, die Bakterien durch den Konsum von etwa zehn Litern Wasser auszuschwemmen. Dennoch liess ich mich nicht davon abhalten, sicherheitshalber mit Frau K. von der deutschen Botschaft in Delhi per Mobiltelefon zu konferieren. Die wiederum empfahl mir Cenofloxilin, ohne es mir aber zu empfehlen, denn das darf sie bei einem Antibiotikum nicht. Dann schärfte sie mir ein, eine Apotheke mit regem Kundenverkehr zu wählen und mir vorher die Packung zeigen zu lassen.
Leider ist man in Indien seinem Rikshafahrer hilflos ausgeliefert und dessen Kumpel hat nun einmal eine Apotheke, die eher einem Kiosk gleicht, dafür aber anders als die Trinkhallen in Berlin gar keinen Kundenverkehr hat. Zum Ausgleich hat er auch keine Packungen, aber das Medikament wurde von dem besten multinationalen Unternehmen in Indien hergestellt, wie er mir treuherzig versicherte.
Die arme M. musste nun leider am nächsten Tag mit mir im Zug nach Jaipur fahren, denn der hat im Unterschied zu dem konfortablen Bus mit Klimaanlage eine Toilette. Sicher ist sicher! Das hat den Vorteil, das wir uns am Bahnhof in einer Reihe mit den VIPs und den Freiheitskämpfern anstellen durften, die in Indien in die gleiche Kategorie fallen wie die ausländischen Touristen. Der Nachteil ist, dass wir keinesfalls auf einer gemütlichen Bank sitzen dürfen wie auf dem Hinweg nach Agra, sondern uns sechs Stunden lang auf drei übereinanderhängende Pritschen betten müssen. Jedenfalls behauptete das unser freundlicher Rezeptionist, nachdem er zuerst sein Mittagessen mit uns geteilt und dann unsere Fahrkarte studiert hatte. Ich sehe der Reise trotzdem gelassen entgegen. Immerhin können wir dann endlich mal schlafen.
Natürlich gibt es in Indien keine Bürgersteige. Fußgänger reihen sich einfach nahtlos in den fröhlichen Aufgalopp von Rikshas, Autos, Fahrrädern und natürlichden Kings of the Road - den Kühen - ein. Nun hatte der Schatz mir vor der Reise zwar noch ein Feuerzeug aufgedrängt (falls wir mal in der Wüste von Radjahstan verloren gehen und uns hungert und friert, dann können wir einenTiger jagen, oder so), aber wir hatten keine Hupe! Es fährt sich in Indien des nachts wunderbar ohne Licht, aber ohne Hupe ist man einfach kein Mensch und eine adäquate Teilnahme am Straßenverkehr ist ausgeschlossen.
M. war empört über die Fahrradrikshafahrer, die uns vom ersten bis zum letzten Schritt belagerten und in rasender Geschwindigkeit ihre Preise senkten, um uns in ihr abenteuerliches Gefährt zu locken. Aber ich kannte die Burschen schon aus Vietnam, und blieb ganz professionell und gelassen. Außerdem war ich ganz froh, dass sie uns seitlich abschirmten. Die Inder mögen sich mitten auf der Straße ohne Licht ja ganz wohl fühlen. Aber wie alle wissen, bin ich kein Inder. Auch kam mir der Junge sehr gelegen, der uns zunächst in die Fahrradriksha seines Kumpels locken wollte, sich aber dann dazu entschloss, mich nicht nur sprichwörtlich an die Hand zu nehmen und mir über die Straße zu helfen, als sich für ihn herausstellte, daß bezüglich Fahrradriksha bei mir nichts zu holen war, und für mich, dass ich einer zehnspurigen Straße aus Rikshen mit verschiedenen Untersätzen ,Eseln, Fahrrädern, rasenden Autos und Mopeds einfach nicht gewachsen bin.
Als wir völlig erledigt vor dem Internetcafe noch einen Abstecher ins Restaurant machten, waren wir heilfroh, dass man uns gleich bereitwillig Bier servierte. M. meint nämlich schon, wir könnten zu Hause einfach antworten "Entziehungskur", wenn man uns fragt, was wir in Indien gemacht haben.
Zu Indien und Verkehr fällt mir noch eine ganze Menge ein. Um nicht zusagen, ich könnte Bände damit füllen. Zum Beispiel die indischen Omas, die im Sari bei ihren Enkelsöhnen auf dem Gepäcktraeger Moped fahren, oder das Taxi, mit dem wir heute in die versunkene Mongulenstadt Fatepur Sikri fahren sollten. Ich bin mir sicher, für jeden Automechaniker wäre der Anblick ein Hochgenuss gewesen. Alle Leitungen und Kabel konnte man ungestört von lästigen Armaturenbrettern studieren. Warum M. schreiend ausstieg, irgendetwas von Kuba faselte und nach einem neueren Baujahr verlangte,verstehe ich immer noch nicht. Na ja, immerhin sind wir hinterher ganz komfortabel in die versunkene Mongulenstadt gekommen, auch wenn die Inder den Linksverkehr von ihren Kolonialherren nur näherungsweise übernommen haben. Links ist ja auch nicht immer ein Plätzchen frei.
Daß wir in Fatepur Sikri dem blödesten Touristennepp von allen aufgesessen sind, wird uns bis ans Ende unserer Tage quälen! Geschäftstüchtig, wie wir nunmal sind, hatten wir den Touristenführer auf 100 Rupien heruntergehandelt. Er zeigte uns dafür die Paläste der hindischen, der muslimischen und der christlichen Frauen von Akbar, der ein weiser Mann war und allen Religionen gerecht werden wollte. Nur die Moschee konnte uns der Führer aus irgendwelchen Gründen nicht zeigen, deswegen musste diese Aufgabe sein Onkel übernehmen. Aber was soll's, war ja alles im Preis inbegriffen.
Nun steht aber vor der Moschee ein Hinduheiligtum.Wenn man dort alles richtig macht, das heißt indisches Tuch kauft, Blütenblätter und ein paar Bänder, dann kann man sich bis zu drei Dinge wünschen, die alle in Erfüllung gehen. M. und ich sind beide bescheiden und wollten uns nur je zwei Dinge wünschen. Nur die Inder sind nicht bescheiden. Sie wollten 500 Rupien für ihre Wünschutensilien bekommen. Der Erlös sollte selbstverständlich ausschliesslich den Armen zugute kommen. M. und ich waren zu benebelt von der Aussicht auf Erfüllung unserer Wünsche, als dass wir Verdacht hätten schöpfen können. Als wir im Heiligtum wieder zu uns kamen, war es zu spät. Ausserdem hatte ich in der Aufregung ein Bändel verloren. Weil meine beiden Wünsche untrennbar miteinander verbunden waren, ist jetzt mein ganzes Leben verpfuscht, falls der Betrug doch kein Betrug war. Immerhin hat M. konsequent die lautstarke Forderung des Priesters überhört, beim Verlassen des Heiligtum den Armen etwas zu spenden. Dabei wäre das vermutlich wirklich den Armen zugute gekommen.
Aber natürlich machte ich den meisten Ärger. M. meint, das hängt mit einem Kapitel über Verkehr vor Indien zusammen. Ich glaube, ich hatte einfach nur Pech. Jedenfalls bin ich mit einer dicken Blasenentzündung in Delhi aufgelaufen, die sich in Agra als handfestes Reisehindernis zu entpuppen begann. Nachdem wir uns die rote Festung von Agra angesehen hatten, musste ich beim Mittagessen in dem auf -10 Grad Celsius heruntergekühlten südindischen Spezialitätenrestaurant etwa zehnmal die appetitliche Toilette aufsuchen und sah mich zur Empörung unseres autoritären Taxifahrers ausserstande, ohne Pause zuerst den Baby-Taj und dann den echten Taj Mahal zu bestaunen. Als ich es entgegen unseren Befürchtungen nach einer mühsam erstrittenen Pause und einer wenig damenhaften Rempelei in der kilometerlangen Schlange an der Sicherheitskontrolle doch noch rechtzeitig auf die Taj-Toilette geschafft hatte und dann auf die Empore, von der aus man den Palast und sein Spiegelbild im davorliegenden Gewässer bewundern kann, brach ich in Tränen aus. Ich erkläre das mit Überwältigung von der Schönheit des Bauwerks, hatte ich doch immer gedacht, man könne davon gar nicht mehr beeindruckt sein, wenn man doch alles schon auf Fotos und in Filmen gesehen hat. Aber was man sieht, wenn man im Abendsonnenschein davor steht, das Licht, die Blumen, die arabische Schrift, das strahlende Weiss - das ist bringt den abgebrühtesten Straßengangster zum Weinen.
M. meint hingegen, ich hätte geheult, weil mir das Schicksal in dem Moment nicht nur den Taj, sondern mindestens ebenso plastisch die Aussicht auf einen Indienurlaub auf der Toilette vor Augen führte.
Nun zum Schluß gelang es mir doch, die Bakterien durch den Konsum von etwa zehn Litern Wasser auszuschwemmen. Dennoch liess ich mich nicht davon abhalten, sicherheitshalber mit Frau K. von der deutschen Botschaft in Delhi per Mobiltelefon zu konferieren. Die wiederum empfahl mir Cenofloxilin, ohne es mir aber zu empfehlen, denn das darf sie bei einem Antibiotikum nicht. Dann schärfte sie mir ein, eine Apotheke mit regem Kundenverkehr zu wählen und mir vorher die Packung zeigen zu lassen.
Leider ist man in Indien seinem Rikshafahrer hilflos ausgeliefert und dessen Kumpel hat nun einmal eine Apotheke, die eher einem Kiosk gleicht, dafür aber anders als die Trinkhallen in Berlin gar keinen Kundenverkehr hat. Zum Ausgleich hat er auch keine Packungen, aber das Medikament wurde von dem besten multinationalen Unternehmen in Indien hergestellt, wie er mir treuherzig versicherte.
Die arme M. musste nun leider am nächsten Tag mit mir im Zug nach Jaipur fahren, denn der hat im Unterschied zu dem konfortablen Bus mit Klimaanlage eine Toilette. Sicher ist sicher! Das hat den Vorteil, das wir uns am Bahnhof in einer Reihe mit den VIPs und den Freiheitskämpfern anstellen durften, die in Indien in die gleiche Kategorie fallen wie die ausländischen Touristen. Der Nachteil ist, dass wir keinesfalls auf einer gemütlichen Bank sitzen dürfen wie auf dem Hinweg nach Agra, sondern uns sechs Stunden lang auf drei übereinanderhängende Pritschen betten müssen. Jedenfalls behauptete das unser freundlicher Rezeptionist, nachdem er zuerst sein Mittagessen mit uns geteilt und dann unsere Fahrkarte studiert hatte. Ich sehe der Reise trotzdem gelassen entgegen. Immerhin können wir dann endlich mal schlafen.
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